Совет перед пьянкой:
- Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит:
- Милый, давай я тебя спиртиком разотру...
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
- У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз ограничусь предупреждением. А будет повторяться - брошу нафиг!
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 и 0,7 литра.
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную.
Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас палёным пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!"
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.
Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.
Все пьющие делятся на 3 категории: выносливые, положительные и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не вынесут;
Положительные пьют, пока их не положат;
А мы - малопьющие - сколько ни пьём, нам всё мало!
Наблюдение.
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!
- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!